[灌水]笑话小贴。。。。
<div class="t_msgfont" id="postmessage_894282">一老太太拄着拐杖上了公共汽车，坐司机后面。当汽车过了几站，又靠站停下时，老太太用拐杖戳司机的臀部，着急地问：“这是什么地方？”司机生气地答道：“这是屁股！” </div> <div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder"><b>以下是引用<i>蝈果</i>在2008-12-22 22:06:00的发言：</b><br/><p>6:最佳服务奖<br/><br/>一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。<br/>于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……<br/></p>
<p>以前去燕山的长途车司机经常这么干。</p></div>
<p>难道真有其事啊！！</p> <p>6:最佳服务奖<br/><br/>一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。<br/>于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……<br/></p>
<p>以前去燕山的长途车司机经常这么干。</p> <div class="t_msgfont" id="postmessage_894787">有一对玉米相爱了 <br/>于是它们决定结婚 <br/>结婚那天 <br/>一个玉米找不到另一个玉米了 <br/>这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。 <br/>爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛</div> 有一天，有一个忏悔者来到教堂， <br/><br/> 他对神父说：[神父，我错了。] <br/><br/> 神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。] <br/><br/> 忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。] <br/><br/> 神父说：[不！不要给我，把它还给施主。] <br/><br/> 忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。] <br/><br/> 神父说：[那你就收下它吧！] <br/><br/> 神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！ 老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚<br/>上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打<br/>烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。 <br/><br/> 老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……” <br/><br/> 老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。” <br/><br/> 老板说：“没关系，就算你50元好了。” <br/><br/> 老熊很高兴的说：“谢谢老板。” <br/><br/> 老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然<br/>会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！” <br/><br/> 老熊说：“嗯，我知道了。” <br/><br/> 老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先<br/>洗个澡再出来写日记…… <br/><br/> 洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开…<br/>…快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了 <br/><br/> KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着： <br/><br/> (请往下拉) <br/><br/> ……………..再拉… <br/><br/> 继续拉…. 本日记本售价5角。。。。。。。。。 <div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder"><b>以下是引用<i>草原狼</i>在2008-12-22 15:07:00的发言：</b><br/>
<div class="t_msgfont" id="postmessage_894787">有一对玉米相爱了 <br/>于是它们决定结婚 <br/>结婚那天 <br/>一个玉米找不到另一个玉米了 <br/>这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。 <br/>爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛</div></div>
<p>哈哈哈哈</p>
日本人最痛恨的冷笑话
<h2> </h2><div class="t_msgfont" id="postmessage_895119">（1）一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 <br/><br/> 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇 <br/><br/> 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。 <br/><br/> "一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 <br/><br/> 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说 <br/><br/> ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" <br/><br/> 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍："请问你们怎样处理吃剩 <br/><br/> 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头，得意的 <br/><br/> 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。 <br/><br/> "侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 <br/><br/> 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送 <br/><br/> 进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。" <br/>（2）通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 <br/><br/> 辆出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿 <br/><br/> ，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了 <br/><br/> 过去。"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看 <br/><br/> 见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 <br/><br/> 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。"是本田！日本制造！快 <br/><br/> 极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金 <br/><br/> 。""这么近就要1500美金？！""计价器！日本制造！快极啦！没治啦！" <br/>（3）记者问：以前的日本军队有妓女吗？<br/> 小犬：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。<br/> 记问：那现在还有吗？<br/> 小犬：没有了，军人现在都自慰，因而叫自慰队。<br/> 记问：那为什么叫日本人呢？<br/> 小犬：因为我们都自慰，就是在日自己，因此我们叫日本人！</div>
最牛的情侣这样吵架
<br/> 男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” <br/> 女：“我们家有点事儿，我爸他……” <br/> 男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！” <br/> 女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” <br/> 男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” <br/> 女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……” <br/> 男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……” <br/> 女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！” <br/> 男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” <br/> 女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！” <br/> 男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！” <br/> 女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！” <br/> 男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！” <br/> 女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” <br/> 男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？” <br/> 女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！” <br/> 男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……” <br/> 女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！” <br/> 男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？” <br/> 女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！” <br/> 男：“今儿我还就非试不可了！” <br/> 女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……” <br/> 男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……” <br/> 女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！” <br/> 男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……” <br/> 女：“你讨厌……你欺负人……你坏 ……” <br/>十大极品笑话，有些也许你看过，那就重温温，再笑笑
<div class="t_msgfont" id="postmessage_2620955"><br/><br/>1：体贴的男友<br/><br/>男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”<br/><br/>2:走眼<br/><br/>弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”<br/><br/><br/>3:我来此办事<br/><br/>有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”<br/><br/>4:抽烟<br/>某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。<br/>老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。<br/>老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。<br/>老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。<br/>老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”<br/><br/>学生不知所措，“哇”的一声哭开了。<br/>唉！……可怜的孩子连死的心都有了…………<br/><br/>5:打哪儿知道<br/><br/>尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”<br/>妈妈：“行啊，你提吧。”<br/>尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”<br/><br/>6:最佳服务奖<br/><br/>一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。<br/>于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……<br/><br/>7:粗汉<br/>一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头！”<br/><br/>柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”<br/><br/>粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！”<br/>柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！”<br/><br/>粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行？”<br/>柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！”<br/><br/>这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？”<br/><br/>粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行？”<br/><br/>这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起！”<br/><br/>8:短信<br/><br/>春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。<br/>年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；<br/><br/>人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。<br/><br/>9:七块钱<br/>一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！”<br/><br/>10:可信的礼物<br/>一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点”<br/><br/>老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”</div> 一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"接线员说："对不起，他上周去 <br/><br/> 世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说 <br/><br/> ："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我 <br/><br/> 就是喜欢听这件事。" <div class="t_msgfont" id="postmessage_895836">1.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ <br/>2.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． <br/>3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 <br/>4.同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”</div> <div class="t_msgfont" id="postmessage_895948">“老板，来个小份牛肉面，汤多些，面多些，肉多些，香菜多放些！”<br/>老板：“。。。。。。。”</div> <div class="t_msgfont" id="postmessage_896065">咖啡店开张。<br/>客人：有冷咖啡吗？<br/>服务员：没有。<br/>客人走了。<br/>第二天。<br/>客人：有冷咖啡吗？<br/>服务员：没有。<br/>客人走了。<br/>第三天。<br/>客人：有冷咖啡吗？<br/>服务员：没有。<br/>客人走了。<br/>第四天。<br/>客人：又冷咖啡吗？<br/>服务员：有。<br/>客人：麻烦帮我热一下。</div>唐僧的家书
<div class="t_msgfont" id="postmessage_896066">亲爱的悟空:<br/> 在天庭住好一阵子了,不知你在花果山过的可好?我这封信写的很慢,因为知道你看字不快.我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家时顺便把门牌带来了.这礼拜下了两次雨,第一次下了3天,第二次下了4天.昨天我们去买比萨,店员问道:请问要切成8片还是12片,你勤俭的师母说:切8片好了,切12片恐怕吃不完.那间比萨点还不错,改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排.还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套,因为邮寄是会超重,所以我们把口子剪下来放在那件外套的口袋里了.你嫦娥姐姐早上生了.因为我还不知道到底是男的还是女的,所以我不知道你要当阿姨还是舅舅.最近没什么事,我会再写信给你.最后忘记告诉你:本来想给你寄钱,但信封已经封上了.<br/> 你的师傅</div>打蚊子,
<h2> </h2><div class="t_msgfont" id="postmessage_896106">丈夫:我刚刚打死了7只蚊子.4只公的3只母的.<br/>妻子:你怎么知道?<br/>丈夫:因为4只停在酒瓶口,3只停在镜子前!</div>
这是鄙视阿扁的
男：“今天的雨真大。” <br/><br/> 女：“是啊。” <br/><br/> 男：“那是因为老天对着你流口水。” <br/><br/> 女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁了？”这是鄙视阿扁的
<h2>会祷告的公鹦鹉</h2><div class="t_msgfont" id="postmessage_896824">修女的鹦鹉满嘴脏话，神父的鹦鹉天天祷告，于是修女把鹦鹉送给神父调教，母鹦鹉一见公鹦鹉叫到：帅哥，来爽一下？公鹦鹉：感谢上帝，祷告两年的愿望终于实现了！</div>
这是鄙视阿扁的
男：“小姐可以借我五元吗？” <br/><br/> 女：“你要做啥？” <br/><br/> 男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。” <br/><br/> 女：“很抱歉我不能借给你。” <br/><br/> 男：“为什么。” <br/><br/> 女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个丑男吓着了。” 电学课上，老师问:1v 3V 36V 250V 100000V 哪些可以摸,哪些不可以摸? 小明说:都可以摸,但有的只能摸1次<br/>这是鄙视阿扁的
<h2> </h2><div class="t_msgfont" id="postmessage_896476">阿扁去精神病院“视察”，好多病人都喊着“阿扁万岁”，却只有一个病人在旁边冷冷的看着他，阿扁不解 <br/>院长回答到“他今天没有犯病”</div> 老师：“平时考试是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；中高考是满汉全席，一次就够。大家为什么不好好用功呢？”一位学生：“我们正在减肥呢！”<br/>o(∩_∩)o...哈哈<br/> <div class="t_msgfont" id="postmessage_897594">晚上，甲跟乙走在很黑的马路上...<br/>甲：“3个木叫什么？”<br/>乙：“森。”<br/>甲：“3个日呢？”<br/>乙：“晶？”<br/>甲很慌张：“那3个鬼叫什么？”<br/>乙停下拉着甲回头就跑：“叫救命啊！~~！！！！！！！！！~”</div> 有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 上大学时参观实习,连续几天都是同一个司机,突然有一天换了个师傅.<br/>老师问:师傅您贵姓?<br/>司机:免贵姓范.<br/>同学有一个爱打岔的:什么?免费送饭?还有这么好的事!<br/><br/>
包子和面条的冷笑话
<h2> </h2><div class="t_msgfont" id="postmessage_897382">其实原先的笑话是：<br/>包子和面条打架，包子输了，面条赢了。<br/>第二天包子找：大笼包、小笼包、肉包、菜包……一起去打面条<br/>方便面开门后被打，包子们说：“别以为你烫了头发偶们就不认识你！”<br/>方便面咽不下着口气，第二天找了：青菜面、牛肉面、宽面条、细面条+米粉去打包子，结果不相上下，经过馒头劝说不再打架。<br/>结果第二天馒头看到面条们和包子们在一起打面包，遍问路人为什么。<br/>路人：“面包既是面，又是包，立场不稳定，所以……”</div> 课堂上老师正在教"战战兢兢"这个成语.<br/>老师:小明,你来念下这个成语.<br/>小明:战战克克.<br/>老师:小华,小明念得对吗?<br/>小华:不对.<br/>老师暗喜:那你说应该怎么念呢?<br/>小华:战战克克克克.<br/> 一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” <br/> 有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
页:
[1]
2