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[灌水]笑话小贴。。。。

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发表于 2008-12-22 15:06:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
一老太太拄着拐杖上了公共汽车,坐司机后面。当汽车过了几站,又靠站停下时,老太太用拐杖戳司机的臀部,着急地问:“这是什么地方?”司机生气地答道:“这是屁股!”  
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 楼主| 发表于 2008-12-23 08:48:00 | 显示全部楼层
QUOTE:
以下是引用蝈果在2008-12-22 22:06:00的发言:
: I- ~ Q& a6 [/ j2 l% z

6:最佳服务奖

一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上。
于是,司机大哥就和我们商量:我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时,司机大哥得意地招呼我们:快上,快上……

7 ~; u7 v/ P- O) D4 q& m

以前去燕山的长途车司机经常这么干。

6 u$ ~, i6 O% y1 p" y6 B. ]

难道真有其事啊!!

发表于 2008-12-22 22:06:00 | 显示全部楼层

6:最佳服务奖

一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上。
于是,司机大哥就和我们商量:我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时,司机大哥得意地招呼我们:快上,快上……

$ I2 L. @. M. ]* ^/ L4 o4 ~

以前去燕山的长途车司机经常这么干。

 楼主| 发表于 2008-12-22 15:07:00 | 显示全部楼层
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗。
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛
 楼主| 发表于 2008-12-22 15:08:00 | 显示全部楼层
有一天,有一个忏悔者来到教堂,

  他对神父说:[神父,我错了。]

  神父说:[只要你认错,天主一定会原谅你的。]

  忏悔者说:[我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。]

  神父说:[不!不要给我,把它还给施主。]

  忏悔者说:[我已经问过他了,可是他不要。]

  神父说:[那你就收下它吧!]

  神父下班后,就发现它停在后院的脚踏车不见了!!
 楼主| 发表于 2008-12-22 15:10:00 | 显示全部楼层
老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚
上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打
烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。

  老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……”

  老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。”

  老板说:“没关系,就算你50元好了。”

  老熊很高兴的说:“谢谢老板。”

  老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然
会发生很KB的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”

  老熊说:“嗯,我知道了。”

  老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先
洗个澡再出来写日记……

  洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开…
…快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了

  KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着:

  (请往下拉)

 ……………..再拉…

 继续拉…. 本日记本售价5角。。。。。。。。。
发表于 2008-12-22 15:11:00 | 显示全部楼层
QUOTE:
以下是引用草原狼在2008-12-22 15:07:00的发言:
4 c! _7 o3 t( L/ z4 E: H& o& y
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗。
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛
5 ~$ {% n% z& j# s% S

哈哈哈哈

 楼主| 发表于 2008-12-22 15:13:00 | 显示全部楼层

日本人最痛恨的冷笑话

 

9 o/ ~1 \8 B; R* t ]% P+ a# b1 z
(1)一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:请问你

  们怎样处理吃剩的虾壳?""当然是倒掉啦,"侍者道。"NO!NO!NO!"日本人摇摇

  头说,"在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。

  "一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样

  处理吃剩的柠檬皮?""当然是倒掉啦,"侍者道。"NO!NO!NO!"日本人摇摇头说

  ,"在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。"

  结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍:"请问你们怎样处理吃剩

  的口香糖?""当然是吐掉啦,"侍者道。"NO!NO!NO!"日本人摇摇头,得意的

  说,"在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。

  "侍者不耐烦的问道:"那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?""当然是扔

  掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说:"NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送

  进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。"
(2)通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一

  辆出租车超了过去,日本人喊道:"瞧,丰田!日本制造!多快呀!"过了一会儿

  ,又一辆出租车超了过去。"看,尼桑!是日本制造!太快啦!"又一辆出租车超了

  过去。"嗨!是三菱!日本制造!快极啦!"出租车司机是百分之百的美国人,看

  见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。

  出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。"是本田!日本制造!快

  极啦!没治啦!"出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:"1500美金

  。""这么近就要1500美金?!""计价器!日本制造!快极啦!没治啦!"
(3)记者问:以前的日本军队有妓女吗?
     小犬:没有,只有慰安妇,我们日她们,所以叫日军。
     记问:那现在还有吗?
     小犬:没有了,军人现在都自慰,因而叫自慰队。
     记问:那为什么叫日本人呢?
     小犬:因为我们都自慰,就是在日自己,因此我们叫日本人!
 楼主| 发表于 2008-12-22 15:20:00 | 显示全部楼层

最牛的情侣这样吵架

  
   男:“你丫怎么现在才来?都几点了?!”   
  女:“我们家有点事儿,我爸他……”   
  男:“打住吧!打我认识你那天起,你们家事儿就没断过!我就纳了闷了,你爸一退伍老战士,怎么比人家阿拉法特同志还火啊?!”   
  女:“得得得,至于的吗?不就是晚来了一会儿吗?”   
  男:“一会儿?我在寒风里溜溜等了一个多小时了!”   
  女:“那又怎么着?上回你跟二子他们去三里屯喝酒,我还在门口杵了仨多钟头呢!冻得我一脑袋的冰碴儿,跟水晶灯似的……”   
  男:“您那是等我?您那是盯梢!仨钟头,你活该!说起这事我就来气,我说你是学什么专业的?旁的本事没有,盯、关、跟的道行您倒是挺深;还一脑袋的冰碴水晶,我呸!不就是些冻成固体的鼻涕泡吗?也不照照您自个那点坯子……”   
  女:“说话别那么损啊!我坯子怎么了?嫌我长得不好,你找一好的给我瞅瞅啊!”   
  男:“你以为我不能?要不是我这人心慈手软,早就把你像甩大鼻涕似地甩了!”   
  女:“嗨,你还来劲了!也不瞅瞅你自己那点德行!要说你爸妈可真够伟大的,怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西!”   
  男:“我长得是不如你,你瞧你长得多好……跟模特似的,而且还是毕加索先生专用的!我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢,合着在毕老先生的名画里都见过!”   
  女:“那也不如你!达芬奇打小练画、画的就是你吧?我还真挺纳闷的,达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真!”   
  男:“怎么着?达芬奇画鸡蛋惹着你了?嫉妒了对不对?谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢?说真的,要不是你见天儿在前面罩着个假胸,我还真就分不清楚你的正、反面呢!”   
  女:“就你好!细的跟根儿牙签似的,平时堆在一块堆儿也就罢了,每到那时候,我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”   
  男:“缝衣服?你们家有这么长的缝衣服针?”   
  女:“长有什么用?这又不是买鱼线钓鱼!”   
  男:“嗨!还真让你说着了!这关键时候,它就能钓鱼!这就是资本,你懂吗?想当年有个姜子牙……”   
  女:“姜子牙?充其量你也就个绿豆芽!”   
  男:“甭管什么芽,能钓鱼就成!你行吗?”   
  女:“我是不行,你行,要不你搁水里试试?留神别把乌龟、王八招来,人家一看你那东西的脑袋,还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢!”   
  男:“今儿我还就非试不可了!”   
  女:“嗯……你放开我!你再不撒手我喊人了,臭流氓……”   
  男:“你喊就喊吧,我想钓鱼了……”   
  女:“你不是嫌我像蛋黄吗?你去找个大的呀、你去呀!”    
  男:“我喜欢小的,钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”   
  女:“你讨厌……你欺负人……你坏 ……”   
 楼主| 发表于 2008-12-22 15:48:00 | 显示全部楼层

十大极品笑话,有些也许你看过,那就重温温,再笑笑



1:体贴的男友

男生带着女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”

2:走眼

弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”


3:我来此办事

有一个人出门办事,到了目的地发现没有停车位,只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条,上面写着:“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单,而且自己的纸条下多了一行附注:“我也是。”

4:抽烟
某学生学会了抽烟。一天,他放学走出校门,刚从口袋里掏出一香烟,却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴,他被吓得浑身哆嗦。
老师大喝道:“你敢吸烟!”学生连忙把烟扔到地上。
老师又喝道:“你敢浪费!”学生听完,赶忙从地上捡起来递给老师。
老师不接,又大喝:“你敢贿赂!”学生赶忙往口袋里塞。
老师更加愤怒地大喝:“你敢再犯?”

学生不知所措,“哇”的一声哭开了。
唉!……可怜的孩子连死的心都有了…………

5:打哪儿知道

尤拉:“妈妈,我向您提个问题行吗?”
妈妈:“行啊,你提吧。”
尤拉:“我生下来时,您打哪儿知道我叫尤拉呢?”

6:最佳服务奖

一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上。
于是,司机大哥就和我们商量:我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时,司机大哥得意地招呼我们:快上,快上……

7:粗汉
一个粗汉跑进银行,跟柜台小姐说:“我要开XX的户头!”

柜台小姐:“没问题,先生,不过你不需要用这种口气!”

粗汉:“你动作快点好不好?赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间!”
柜台小姐:“先生,我不习惯别人用这种口气!”

粗汉:“别浪费我的时间,你快点帮我弄个XX的户头行不行?”
柜台小姐:“抱歉,先生,我想我该请我们经理出来!”

这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿,经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说:“看来这里出了些麻烦,您可不可以跟我说,到底发生了什么事呢?”

粗汉:“我只想弄个XX的户头,存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金,行不行?”

这位银行经理立刻指着柜台小姐说:“我代表这个蠢货向您说对不起!”

8:短信

春节一到,关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信,自然要礼尚往来,赶紧拇指运动,回一个吧。这一来二往的,手机发烫了,手指也摁酸了,可心里却是暖和的。
年一过完,这手指条件反射,有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息:年过完了吧;

人跑烦了吧;钱花光了吧;短信少了吧;没人理了吧;那就老实上班吧。

9:七块钱
一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的!”

10:可信的礼物
一个强盗溜进珠宝店,用手枪对准老板说:“给我一个戒指,快点”

老板吓得要死,忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到:“换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的!”
 楼主| 发表于 2008-12-22 16:07:00 | 显示全部楼层
一个人给日本人商人打电话说:"我找太郎先生。"接线员说:"对不起,他上周去

  世了。"第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说

  :"我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?"那个人说:"因为我

  就是喜欢听这件事。"
 楼主| 发表于 2008-12-22 16:10:00 | 显示全部楼层
1.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
2.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
3、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
4.同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
 楼主| 发表于 2008-12-22 16:10:00 | 显示全部楼层
“老板,来个小份牛肉面,汤多些,面多些,肉多些,香菜多放些!”
老板:“。。。。。。。”
 楼主| 发表于 2008-12-22 16:10:00 | 显示全部楼层
咖啡店开张。
客人:有冷咖啡吗?
服务员:没有。
客人走了。
第二天。
客人:有冷咖啡吗?
服务员:没有。
客人走了。
第三天。
客人:有冷咖啡吗?
服务员:没有。
客人走了。
第四天。
客人:又冷咖啡吗?
服务员:有。
客人:麻烦帮我热一下。
 楼主| 发表于 2008-12-22 16:11:00 | 显示全部楼层

唐僧的家书

亲爱的悟空:
    在天庭住好一阵子了,不知你在花果山过的可好?我这封信写的很慢,因为知道你看字不快.我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家时顺便把门牌带来了.这礼拜下了两次雨,第一次下了3天,第二次下了4天.昨天我们去买比萨,店员问道:请问要切成8片还是12片,你勤俭的师母说:切8片好了,切12片恐怕吃不完.那间比萨点还不错,改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排.还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套,因为邮寄是会超重,所以我们把口子剪下来放在那件外套的口袋里了.你嫦娥姐姐早上生了.因为我还不知道到底是男的还是女的,所以我不知道你要当阿姨还是舅舅.最近没什么事,我会再写信给你.最后忘记告诉你:本来想给你寄钱,但信封已经封上了.
                                                                     你的师傅
 楼主| 发表于 2008-12-22 16:12:00 | 显示全部楼层

打蚊子,

 

5 w1 t' X `* s. `/ r: d
丈夫:我刚刚打死了7只蚊子.4只公的3只母的.
妻子:你怎么知道?
丈夫:因为4只停在酒瓶口,3只停在镜子前!
 楼主| 发表于 2008-12-22 17:07:00 | 显示全部楼层

这是鄙视阿扁的

 男:“今天的雨真大。”

  女:“是啊。”

  男:“那是因为老天对着你流口水。”

  女:“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁了?”
 楼主| 发表于 2008-12-22 17:08:00 | 显示全部楼层

这是鄙视阿扁的

会祷告的公鹦鹉

0 x" M1 x, [2 G7 R
修女的鹦鹉满嘴脏话,神父的鹦鹉天天祷告,于是修女把鹦鹉送给神父调教,母鹦鹉一见公鹦鹉叫到:帅哥,来爽一下?公鹦鹉:感谢上帝,祷告两年的愿望终于实现了!
 楼主| 发表于 2008-12-22 17:06:00 | 显示全部楼层

这是鄙视阿扁的

男:“小姐可以借我五元吗?”

  女:“你要做啥?”

  男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”

  女:“很抱歉我不能借给你。”

  男:“为什么。”

  女:“因为我要打电话到医院,说自己被一个丑男吓着了。”
 楼主| 发表于 2008-12-22 17:05:00 | 显示全部楼层
电学课上,老师问:1v 3V 36V 250V 100000V 哪些可以摸,哪些不可以摸?  小明说:都可以摸,但有的只能摸1次
 楼主| 发表于 2008-12-22 17:05:00 | 显示全部楼层

这是鄙视阿扁的

 

) V1 G& i( c& t/ V3 [( [" j; u! r
阿扁去精神病院“视察”,好多病人都喊着“阿扁万岁”,却只有一个病人在旁边冷冷的看着他,阿扁不解
院长回答到“他今天没有犯病”
 楼主| 发表于 2008-12-24 11:19:00 | 显示全部楼层
老师:“平时考试是点心,百吃不厌;段考是正餐,定时定量;中高考是满汉全席,一次就够。大家为什么不好好用功呢?”一位学生:“我们正在减肥呢!”
o(∩_∩)o...哈哈
 楼主| 发表于 2008-12-24 11:20:00 | 显示全部楼层
晚上,甲跟乙走在很黑的马路上...
甲:“3个木叫什么?”
乙:“森。”
甲:“3个日呢?”
乙:“晶?”
甲很慌张:“那3个鬼叫什么?”
乙停下拉着甲回头就跑:“叫救命啊!~~!!!!!!!!!~”
 楼主| 发表于 2008-12-24 11:21:00 | 显示全部楼层
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
 楼主| 发表于 2008-12-24 11:15:00 | 显示全部楼层
上大学时参观实习,连续几天都是同一个司机,突然有一天换了个师傅.
老师问:师傅您贵姓?
司机:免贵姓范.
同学有一个爱打岔的:什么?免费送饭?还有这么好的事!

 楼主| 发表于 2008-12-24 11:18:00 | 显示全部楼层

包子和面条的冷笑话

 

* b% M6 B- w* P/ p3 Z- {8 \
其实原先的笑话是:
包子和面条打架,包子输了,面条赢了。
第二天包子找:大笼包、小笼包、肉包、菜包……一起去打面条
方便面开门后被打,包子们说:“别以为你烫了头发偶们就不认识你!”
方便面咽不下着口气,第二天找了:青菜面、牛肉面、宽面条、细面条+米粉去打包子,结果不相上下,经过馒头劝说不再打架。
结果第二天馒头看到面条们和包子们在一起打面包,遍问路人为什么。
路人:“面包既是面,又是包,立场不稳定,所以……”
 楼主| 发表于 2008-12-24 11:18:00 | 显示全部楼层
课堂上老师正在教"战战兢兢"这个成语.
老师:小明,你来念下这个成语.
小明:战战克克.
老师:小华,小明念得对吗?
小华:不对.
老师暗喜:那你说应该怎么念呢?
小华:战战克克克克.
 楼主| 发表于 2008-12-25 10:54:00 | 显示全部楼层
一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”            
 楼主| 发表于 2008-12-25 10:56:00 | 显示全部楼层
有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。            
 楼主| 发表于 2008-12-25 11:00:00 | 显示全部楼层
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”    
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