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转几个小笑话：（儿童的为主)
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1.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
5 s- I+ {) N6 p$ }. O 2、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了
9 Z3 ~6 a. E8 @2 z! H7 f5 E3 U2 d 3.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 4 d, {9 [/ M9 K1 C- c
4.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪
啊！ " q# b) w- A+ A; `( X- ~( p
5.狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！
* @/ z% R* K; l) V( N 6.你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ + V# F" b$ k( M( P
7.传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 0 r; v1 J9 r) i! P: @+ i9 ~
8.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。 3 k0 F9 q K; r' Y5 V
9.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
7 v( m; N$ e: j .10.老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."下面一听,个个瞠目结舌. $ u+ _6 q0 N3 N
11蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。 * u" g Y+ E: J" Z" s F( `% u- S
12.离休干部
母亲：“听说你们班今天改选了干部？”
女儿：“是呀，我们选了新的班长，老班长现在成了‘离休干部’了。”
0 E. U ^ U/ ^& g( | 13. 撒谎
父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！”
孩子：“那你是多大开始撒谎的呢？”
/ v$ u2 C+ p* a0 e 14.写字
爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，5岁的孙子见了，疑惑的问：“爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗？” ( o3 j6 m9 J8 t5 o0 J, i' P. b: C
15.反义词
母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？”“什么叫生了个反义词？”
“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。” t/ U( B! I) Z) O: v' l+ r5 K
16.腹部疤痕
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。”
女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我
0 Q( g, c, K, O 17.妈妈
幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。”
甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”
乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”
丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”
丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。” - v3 ]4 |7 d" m, p
18.前列腺肥大
电视上经常播放“前列康”治疗前列腺肥大的广告，并伴有自来水龙头出水很慢的镜头。
一次客人饭后帮忙刷碗，发现水龙头不大通，水出得很慢，就问：“这水龙头是不是有毛病？”小宝得意地说：“我想是前列腺肥大吧？
' [; O% E. ~& n 19.猪蹄
“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”
“怎么样，有没有哇？”
“不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。”
$ D$ o! W' ?& e5 E: I4 ~' j3 j 20.究竟是谁
儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”
“傻孩子，那是你爸爸。”
“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？” 9 q7 t* R; K+ X
21.5岁的数学家
奶奶：“1＋2等于几？”
孙子：“等于3。”
奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”
孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”
+ Z) I: \6 C( {. B3 d0 g 22.不要妹妹
邻居阿姨生了个小妹妹，母亲问明明想不想要个小妹妹。
明明说：“妹妹有啥好玩的。妈妈，你给我生只小狗吧，要白颜色的。”
, g+ w% N& p H ^/ K, z% ~; j 23.大雪碧
母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？”
女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的是大写‘B’ , p% H& P/ |+ q; n5 a, O' U9 \# V
24.最高山峰
9 l8 o' Q' ]) Y5 {' c地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗?” 3 a5 ]* u2 b Z& }# n; o
小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!”
0 w. A' K+ |. t% i& [4 F: e0 N' c 25.被打击的天才 3 p: p& d j! N" Y7 q4 J
作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?”
, p6 n6 Y2 S, T) W% ^" p 26.当老师的好处
I% }! z6 {0 K% U3 Y5 K小明：“当老师真好。” 8 X, R5 A3 p; z
老师：“好在那里?”
, Q. M' U8 c. P% L3 q& ~& m1 P1 K小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了!”
2 W8 t# E0 v; w C. O7 A% t 27.汉水发源地 & b5 d' x+ g; L, U1 j$ e
上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里?”
c6 q" \2 g) @小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”
0 W0 a. o( W* _0 e 28.巧辩 & E0 C, \& D, y D9 ?
老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。” ' i5 Y% @5 R0 V! ]
“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”
! [4 K7 x! @5 z 29.小明奇遇
$ d( p1 n& T4 \4 Y有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。”他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。” 4 q" v; z) l0 ]) G d: F
30.F4治贫血
4 @1 {* d" z7 P! C0 s" b一日，某“追星族”少年到医院体检，方知患有贫血症。
/ I2 J) \( c( I. V8 \2 r医生说：“需要注射B12。” 9 @4 J3 t) I* f
“不，我要注射F4！”患者忙喊道。 ( h7 c# T0 v; E) Y& J( z6 m
31.恍然大悟 # W7 U" V7 |6 p6 m
丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈
% ~3 H+ K. u/ s% i. ] `% o j妈，什么是应酬？” & ^, ^: y1 |) J* X8 i
我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。” / X3 W9 }' \7 q8 O0 A
儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要
, [% V, ?% N Z: C6 ]% Z去应酬了。” 8 j. `6 Z6 K+ y$ |, s' i9 t
32.胖子学话 3 _% z) p' ~; a: }; ]
有一家人,有个儿子叫小胖.他傻呼呼的.有一天,爸爸妈妈让他去学话. 他来到一座房前,看到有个人在房顶大叫,大事不好房子要倒.他又来到另一个地方,听一个人在叫公猪母猪哪里跑.他又来到一个地方听一老头对孩子说,你打人爷爷不给你糖吃. 他回到家,爬上房顶大叫,大事不好房子要倒,他爸爸妈妈听了马上往外跑.他又叫公猪母猪哪里跑,爸爸听了很生气,给他一巴掌,他又说,你打人爷爷不给你糖吃! | 
发表于 2009-9-26 15:41:00
发表于 2009-9-26 13:21:00
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