转几个小笑话:(儿童的为主)
& r! ^' k, j7 u$ G+ \, C % [ G) M( d8 d" V& ?9 h# q
1.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~ 4 U7 q# y. E8 P) n& ~
2、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多~!!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了
( J: {! O4 L3 A* k' [ 3.一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
. j& @& |. X J3 R# v 4.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪 啊!
8 X9 ^3 q/ o5 p0 ?3 X$ V8 H 5.狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
% F9 q1 h/ `2 ~& _* [ 6.你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了! # C+ r0 [& O3 ?7 I$ _" e+ S5 \
7.传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!
3 U/ O5 W3 j z, R6 Y; F. Y 8.一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。
+ Z! l7 A$ {: B8 i ?8 h 9.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!” + ^% G4 g' f2 P; q% p
.10.老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."下面一听,个个瞠目结舌. # U; {4 G6 W% f& k; x
11蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒:你干什么?蚂蚁说:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。 9 C3 H8 @. G- ^
12.离休干部 母亲:“听说你们班今天改选了干部?” 女儿:“是呀,我们选了新的班长,老班长现在成了‘离休干部’了。”
/ B, Z; i3 M0 e7 w7 U1 D* N 13. 撒谎 父亲:“小孩子不应该撒谎,我象你这么大的时候,从来没撒过谎!” 孩子:“那你是多大开始撒谎的呢?” 6 I9 i" c" D: f6 f+ {
14.写字 爷爷退休后学书法,开始执笔时手总抖,5岁的孙子见了,疑惑的问:“爷爷,写毛笔字真的那么吓人吗?”
. q3 o* z% R/ g8 Y7 r! [ 15.反义词 母亲到幼儿园接明明,明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问:“妈妈,豆豆的爸爸怎么生了个反义词?”“什么叫生了个反义词?” “她爸爸那么胖,豆豆那么瘦,老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”
" }5 F( I" k& M: G3 m0 p( Z 16.腹部疤痕 5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕,妈妈向女儿解释说:“这是医生割了一刀,把你取出来。” 女儿想了一会儿,很认真地问妈妈:“那你为什么要吃我 ! |9 t2 s: x8 p0 I
17.妈妈 幼儿教师:“请小朋友形容一下自己的妈妈。” 甲:“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。” 乙:“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。” 丙:“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。” 丁:“妈妈打扮得有点像圣诞树。”
* D6 X; }/ X; S, f 18.前列腺肥大 电视上经常播放“前列康”治疗前列腺肥大的广告,并伴有自来水龙头出水很慢的镜头。 一次客人饭后帮忙刷碗,发现水龙头不大通,水出得很慢,就问:“这水龙头是不是有毛病?”小宝得意地说:“我想是前列腺肥大吧?
; f0 h. d/ J8 O# e 19.猪蹄 “儿子,你到肉店老板那儿去一趟,看他有没有猪蹄。” “怎么样,有没有哇?” “不知道,我等了好长时间,可他就是不脱鞋。”
4 y3 [5 H6 H$ Y! P3 m7 i: M 20.究竟是谁 儿子翻看影集,好奇地问母亲:“妈妈,和你站在一起照相的年轻人是谁?头发黑黑挺结实的这个。” “傻孩子,那是你爸爸。” “是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?”
8 ^* P) R9 F6 J6 Y, ^ 21.5岁的数学家 奶奶:“1+2等于几?” 孙子:“等于3。” 奶奶:“答对了,因此你会得到3块糖。” 孙子:“早知道是这样,我就说是等于5就好啦!”
2 m4 \ [5 T5 Y7 e 22.不要妹妹 邻居阿姨生了个小妹妹,母亲问明明想不想要个小妹妹。 明明说:“妹妹有啥好玩的。妈妈,你给我生只小狗吧,要白颜色的。” - y: o% C7 K$ _; a
23.大雪碧 母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:“今天老师教什么英语了?” 女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解,第二天到幼儿园问老师,老师说:“昨天教的是大写‘B’ $ h9 j; v0 q& m
24.最高山峰 6 K9 l6 ?8 _, Z% z
地理课考试时,在试卷中有一道填空题写着:“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天,地理老师把小勇叫了起来:“上课时,我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米,是世界第一高峰,你不知道吗?” ( c/ f. [7 o `7 i
小勇说:“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算,一万丈要有三万多米,那比珠穆郎峰高多了!” * H- U7 N+ y# K& F& ~9 p& Y
25.被打击的天才 3 Q+ x/ ~8 `3 S& X8 h
作文本发回来了,阿光看了,忿忿不平地说:“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了,古人可以写光阴似箭,为什么我就不能写光阴似炮弹?” 7 n3 B2 e) f: w& f
26.当老师的好处
3 p+ T$ Y& w# d: I, M; \小明:“当老师真好。”
I8 Z8 A( n- S) a6 }老师:“好在那里?”
5 p9 o% f* Z9 ~6 Y3 D5 Q' b小明:“看漫画、打电动都不用花钱,只要没收学生的就行了!”
& O. Z+ G3 z0 Z 27.汉水发源地
$ E& a1 k, ]2 o7 ]" B上地理课时,小明思想开了小差。老师问他:“长江第一支流——汉水发源于哪里?” ( k9 Y- l. n3 D: s
小明急得头上直冒汗,这让他灵光闪现,便答道:“汗水发源于头上。”
: E4 v2 u1 Y, u$ `. V 28.巧辩
) I8 Y1 X6 ~. |1 c老师训斥班里的值日生说:“黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上……”说着他用手抹了一下,“全是灰。” , D; g6 ^: E4 s7 k/ e
“哦,老师,”值日生说,“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。” 6 n3 n# c+ Q$ O2 Y$ R
29.小明奇遇 + K7 J, x y, i! f% _5 \$ R; x
有一次,爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边,爸爸说:“这是泉水小溪。”他们继续走,看见一只狗在啃骨头。爸爸说:“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说:这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了,来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒,小明嚷道:“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉,小明嚷道:“大家看,爸爸正在学狗啃骨头!”爸爸火了,打了小明一巴掌。小明哭着说:“大牛欺小牛。”
( {. s X! b5 y0 u 30.F4治贫血
- [( r* N+ D; P# q F2 j# [5 h6 o ?一日,某“追星族”少年到医院体检,方知患有贫血症。 8 S* w) ]3 l5 y& h/ b& Z4 Z' L) N
医生说:“需要注射B12。” ; u b% \" E$ M# P y5 {
“不,我要注射F4!”患者忙喊道。
# d0 S. [+ m1 s; f( s. x 31.恍然大悟 + m* O+ d- _% n
丈夫打电话来,说今晚有应酬,不能回家吃饭了。儿子问:“妈 _! X# C4 S4 q+ e0 y7 }) [
妈,什么是应酬?”
# C+ j3 E3 o! t& |7 r我向儿子解释:“不想去,但是又不得不去,就叫作应酬。”
+ x2 |) q9 d8 N儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了,向我说:“妈妈,我要
. O% p3 [- T) ]! I/ Y去应酬了。”
$ r, U0 C! T5 n& H( O* e 32.胖子学话
+ V" A( O, s& ] h" G9 I+ [ 有一家人,有个儿子叫小胖.他傻呼呼的.有一天,爸爸妈妈让他去学话. 他来到一座房前,看到有个人在房顶大叫,大事不好房子要倒.他又来到另一个地方,听一个人在叫公猪母猪哪里跑.他又来到一个地方听一老头对孩子说,你打人爷爷不给你糖吃. 他回到家,爬上房顶大叫,大事不好房子要倒,他爸爸妈妈听了马上往外跑.他又叫公猪母猪哪里跑,爸爸听了很生气,给他一巴掌,他又说,你打人爷爷不给你糖吃! |