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转几个小笑话：（儿童的为主)
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6 H7 |+ u& D' g" ~" S1 } 1.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ $ g# \" W4 Q# I
2、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了
4 [. M' n' ?* q G* q 3.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
7 b/ z6 n9 ]- \/ ] 4.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪
啊！ 4 T: `& L: v4 M1 {
5.狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！
[' Z" C0 x. w( [& o( ~6 C 6.你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
- _) X7 Q% H) C( ]1 t' w 7.传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 9 Z: M+ m, K& F0 W
8.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。 " b/ Q! ], p/ Y
9.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！” * o6 c- J+ j3 Y. \9 p6 H- N# i3 b
.10.老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."下面一听,个个瞠目结舌. 7 X; G" N/ P) {1 h; m3 B
11蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
0 W# ?' q0 R7 ?8 `+ l 12.离休干部
母亲：“听说你们班今天改选了干部？”
女儿：“是呀，我们选了新的班长，老班长现在成了‘离休干部’了。” - @! P0 e# t( G$ K9 i/ c1 J! K8 H
13. 撒谎
父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！”
孩子：“那你是多大开始撒谎的呢？” - ~8 v: _1 G( l1 F! @& ?/ t; F
14.写字
爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，5岁的孙子见了，疑惑的问：“爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗？”
, s' h: @- f/ J e 15.反义词
母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？”“什么叫生了个反义词？”
“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”
/ C3 J; t3 {! I- V$ _8 C 16.腹部疤痕
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。”
女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我
+ d$ D# y Y+ Q3 \8 q" F6 V3 `4 `3 z' t 17.妈妈
幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。”
甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”
乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”
丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”
丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。” # {& T8 R5 ?+ _ c# J
18.前列腺肥大
电视上经常播放“前列康”治疗前列腺肥大的广告，并伴有自来水龙头出水很慢的镜头。
一次客人饭后帮忙刷碗，发现水龙头不大通，水出得很慢，就问：“这水龙头是不是有毛病？”小宝得意地说：“我想是前列腺肥大吧？ " N$ g1 g1 ?# H& S; u5 s- G
19.猪蹄
“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”
“怎么样，有没有哇？”
“不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。”
# [1 Q) x9 f+ a: d* ?, X 20.究竟是谁
儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”
“傻孩子，那是你爸爸。”
“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”
$ E# X; B; b3 t9 s- q4 K! g% c 21.5岁的数学家
奶奶：“1＋2等于几？”
孙子：“等于3。”
奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”
孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！” ; @# Q4 M7 N2 A" V9 o
22.不要妹妹
邻居阿姨生了个小妹妹，母亲问明明想不想要个小妹妹。
明明说：“妹妹有啥好玩的。妈妈，你给我生只小狗吧，要白颜色的。”
; \! v: w: c# v 23.大雪碧
母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？”
女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的是大写‘B’
9 ]# B& N t, X# V8 ?. g- V 24.最高山峰 4 N- F* ^8 }0 K% O7 Q2 f% G9 N1 e
地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗?”
5 g3 p4 B0 c. F* C4 i小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!” * D& q7 ~9 O4 y+ Z9 a1 R
25.被打击的天才
3 d! z; U2 |$ n7 _2 p作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?”
+ K6 c, i& ^& x, b- x 26.当老师的好处 ) K. \* B3 _7 D1 U) b% L$ z
小明：“当老师真好。”
; L1 d6 C. N' G" t老师：“好在那里?” ) [8 ?3 [* K7 G9 u6 r; B' C
小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了!”
# L2 \: f7 Y! @ 27.汉水发源地
2 L4 Q) Q9 H& ~ `$ |' A上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里?” 1 F( n/ i( x7 x2 ^2 @
小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。” ! F4 z: A, Y' B
28.巧辩 & ` Q6 \+ X1 c) A! c8 Q5 k( c! K
老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。” % J& b& i! ^5 _' L
“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。” . a5 }# a' G, ]* M6 w1 v9 _
29.小明奇遇
o- c& s; s! I2 {+ ]1 S2 B- k有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。”他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”
6 _" L9 Y" |+ B4 o 30.F4治贫血 3 s3 I+ o, Z" i/ D( z8 F5 H
一日，某“追星族”少年到医院体检，方知患有贫血症。
7 x8 T# f. d1 U! f$ o医生说：“需要注射B12。” & T* N4 f4 t& f. j! S
“不，我要注射F4！”患者忙喊道。 8 t, T, z4 @7 n8 l2 M7 J
31.恍然大悟 6 V7 j) J) u9 l9 l
丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈 7 @8 k* R% k* P2 ?+ a# X
妈，什么是应酬？”
6 o. d8 A) g% ~* z/ K我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。” * Y: `, ?$ K& m8 Q. P
儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要
0 \8 n5 e% w9 z% i( }去应酬了。” # r. l# B& c( _) S# l4 l% x, Y% w
32.胖子学话 $ Z9 u4 _3 J( _* @2 @2 i+ F
有一家人,有个儿子叫小胖.他傻呼呼的.有一天,爸爸妈妈让他去学话. 他来到一座房前,看到有个人在房顶大叫,大事不好房子要倒.他又来到另一个地方,听一个人在叫公猪母猪哪里跑.他又来到一个地方听一老头对孩子说,你打人爷爷不给你糖吃. 他回到家,爬上房顶大叫,大事不好房子要倒,他爸爸妈妈听了马上往外跑.他又叫公猪母猪哪里跑,爸爸听了很生气,给他一巴掌,他又说,你打人爷爷不给你糖吃! | 
发表于 2009-9-26 15:41:00
发表于 2009-9-26 13:21:00
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