[转帖]笑一笑十年少！

飞的鱼

学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？ 
我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！ 
结果他是全校唯一被录用的本科生…… 

隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说："哥们，让一下，你挡着我手机信号了......;" 

出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！ 


今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问："哎，这学校叫什么来着？" 
那哥们狠狠瞪了我一眼道："我怎么知道，我才上大一！" 

我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说："北大学费真贵，卖头牛交的学费！"宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！ 
第二年开学，蒙古同学又说："北大学费真贵，卖头牛交的学费！"宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡…… 
第三年开学，蒙古同学又说："北大学费真贵，卖头牛交的学费！"终于有人忍不住问他："你家到底几头牛啊？" 
蒙古同学沉默了一会儿说："我也算不过来了，大概有几千头吧……" 


美国一同学去年买辆二手车，今年他要换车，为了卖个好价，他重新喷了遍漆，并决定把车的路程表调低一点。当他打开表盖时，发现线路板上密密麻麻的英文标识下，"Warning"后竟然用汉字写着：为他人的生命安全，请您不要更改！ 


人们常说的四大傻×是什么？（百度知道） 
悬赏分：0-解决时间：2007-2-115:07提问者：用户名v-门吏三级 
最佳答案：相信收税是为修路的，相信官是为人民服务的，相信买了保险是能提供保护的，相信什么问题都可以找百度的！ 

一个人说家乐福里卖老虎，没啥； 
两个人说家乐福里卖老虎，也没啥； 
当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了！ 


金庸决定修改《神雕侠侣》结尾。 
日前，著名文学家金庸先生向本社记者透露，近期他将对《神雕侠侣》的结尾进行修改。再早期的版本中，郭襄因得不到杨过的爱郁郁而终，而杨过携小龙女销声匿迹令很多读者扼腕叹息。对此，金老先生在封笔多年以后，决定重新修改这一结尾。金老先生透露，在新版的《神雕侠侣》中，为了体现对弱势、残障人士的关爱，他准备让杨过携小龙女、郭襄、郭芙、陆无双、程英五美人同归古墓，并且让杨过与郭襄生下张三丰，使得后续的《倚天屠龙记》在情节上能承上启下。金老先生还兴奋地表示，最后结局放在古墓会让全书"很有搞头"，他说："你们想一想，有石头房子、有五女一男、有绳子、有火把、还有蜂刺，多有搞头啊！" 
据悉，SM新锐杂志《滴蜡》已经率先预定了新《神雕侠侣》的连载权。 


晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问："如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个？"然后她就替我回答："一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！"我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道："猴子！"我问为什么，她说："一个字：瘦！" 


看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗？ 
隔日有人回复。 
A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了…… 
B：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！！ 


晚上说错一句话，老婆要和我离婚。 
老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？ 
我：只要是我的就行.....; 


老郭刚会开车那会，一个字：牛！这天闯红灯被警察拦下，他不紧不慢地把车缓缓停在路边，这时他发现车门旁站的交警表情异常痛苦，老郭刚要开门下车套近乎，交警在门外哭着说："你先把车好好停停，车轱辘压着我的鞋呢，幸亏今天我穿的鞋大点……" 

富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜，老板娘一听乐了，张口喊道："那些搞网站的，都给我出来接客！！！" 


昨儿偶去鞋城逛，见一对夫妇指着一双鞋问多少钱。 
售货员：240。 
夫妇：能便宜点吗？ 
售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！ 
夫妇：打车回北京？？？ 


70.载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。 
古巴人问："怎么这么浪费呀？"， 
俄国人不屑道："我们俄国有的是伏特加酒！" 
古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。 
美国人问："你怎么这么浪费呀？" 
古巴人也不屑道："我们古巴有的是雪茄！" 
美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外…… 
消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人。 
结果，广东人往窗外扔了大把的港币。 
温州人往窗外扔了大把的房产证。 
北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。 
上海人往窗外扔了四个上市公司。 
东北人往窗外扔了六七辆宝马。 
山西人往窗外扔了五箱雷管炸药。 
河南人往窗外扔了三十五个假和尚。 
新疆人一看火了，从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机，全部扔到窗外！ 
这时，旁边站起一个西安人，他思躇很久，最后从行李中找出十来个民办大学的录取通知书，四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报，然后轻轻地扔到了窗外…… 


小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根："哈哈，会动的面条！"这时爸爸在旁边严肃地说："蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！" 


丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！ 


考试发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼："老师，我有了，我有了！"结果坐她旁边的男生喊道："是我的，是我的！" 


刚才去动物园，路见一小孩问保安："老虎狮子都哪儿去了？" 
保安回答说："它们都回老家过年去了…… 


刚才去修眼镜，把眼镜交给服务员。坐那没事干，于是跟服务员要她旁边的那本杂志看，伊说不好意思，这不是杂志，是他们的价目表，伊又说那边桌子上有杂志，跑过去正要拿，伊老远喝道："别动，那是块镜子！" 


ME：LP，等我以后挣了钱就在北京给你买套房！ 
LP：拿啥买？ 
ME：挣个首付，贷款就是了。 
LP：是，等你还完货款那房子都成遗产了，那是给我买的嘛？ 


老公发短信：妈的电脑中招了。 
我回：你妈还是我妈的？ 
他回：我是说——妈的！电脑中招了！ 


晚上挤公交时，车上正放着电台广播。有一个短信互动节目，讨论的主题是《水一样的他（她）》，估计用意是怀念老朋友或着以前的恋人吧。结果听众发来的短信千奇百怪，也不知道主持人是幽默还是秀逗，把短信都读出来了。 
A朋友的短信是：大学我有个同学总喜欢逃课，后来他去家医院当了主刀医师，丫的一上手术台就拼命流汗…… 
Z朋友的短信最搞：我老婆怀孕那时，肚子特~别~大，怀疑是双胞胎，结果到医院一查，是羊水过多！这个算不算水一样的她呢？ 
噗——全车笑翻！司机差点把车拱到路边的树上…… 


舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不过把它分三段放了，然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，该生："第一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是……"老师说："滚吧！" 


某MM的同学从香港归来，晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯的，MM听后，怒，第二天要去讨个公道！当她喝完第一杯可乐时，她拿着空杯来到柜台前，"给我续杯可乐！" 
服务员："对不起，小姐，我们没有续杯服务。" 
MM："我就要续杯！" 
服务员："真的不能续杯……" 
MM火了，"去把你们经理给我叫来！" 
经理上，这时MM已经回到用餐区，在那二郎腿一翘悠闲地坐着，见经理来，遂把可乐杯往桌上一拍，"少废话，给我续杯！" 
经理耐心道："对不起小姐，我们这里没有续杯服务。" 
MM："香港的麦当劳都可以续，为什么到这里就没有！难道瞧不起大陆人……" 
经理："对不起小姐，打断您一下，这里的百事可乐真的不能续杯，再说——我们这里是肯德基！" 


我同事接到客户紧急通知，让他第二天到长春签单，于是他急忙订票，发现当天的火车票已经没了，机票也只剩85折的了（公司最多报5折）。 
同事伤心道："难道就没有省钱去长春的办法吗？" 
另一个和她关系不错的同事见状过来附耳道："……，放心吧，我一直都这么干的.....;" 
于是当天下午，我同事把打印机下一摞打废的A4纸钉在一起，然后打车到国家信访局门口，下车就举着废纸大喊："长春现在民不聊生啊！" 
刹那间，一辆依维柯出现在他面前，一群人以迅雷不及掩耳之势把我同事推上了车，然后连夜送到长春，一路上管了顿饭还没要钱…… 


我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道："yes,yes,yes~!!!"然后那个日本人骑着22的自行车就上了高速！

欣悦

不能再笑下去了,要成负数了,