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[分享]经典口误~~我看行!

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发表于 2007-7-29 18:33:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来
怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书
四个大字
——外文书店-__-!
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那
家伙一顿
8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈
哈,笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”
11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A
大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之
后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领
到两张黄盘下场了!”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可
比拟的……啊不对,性能和功能……”
16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子
考上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,
每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...
19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全
体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他
大喊:回车!回车!(传中)
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当
场就呆了
24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
25 听同学说,
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐
回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:<论理性与感性>)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘
气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看
着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影
师”,他加班时,当然就成了“夜用”。
30 老板,有没有手纸充饥卡?
31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去
的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走
,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天
浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,
就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份侍应生的工作
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都
给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给
肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc
服务员问,您要点什么?
我想都没想:一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙
的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”
,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候
喊“点菜!!”
40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗
?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“
我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”
43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个
样子:
"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作
做得比明年更好!全场皆倒。
45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然
后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时
候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结
果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大
吼一声
兄弟!不是出来卖的!!!
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴下了
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发表于 2007-7-29 20:45:00 | 显示全部楼层
跟贴,某高校的厕所文学.哈哈[em05]
 
今日去释放体内多余物质时,惊然发现,门板上可谓精彩备极…
  
  以下为门板上的字,字体是各具精彩.(注:数字是本人添加进去的,到20楼才有人加了数字,以后的回复前面便有数字了).偶也够无聊够猥琐的,拿着个本子,站在那儿抄….
  
  1,嗯,今天天气不错.心情也蛮好.  

  2,唉,天气预报说今晚会下雨.昨天女友还刚和我分手.痛苦啊.  

  3,痛苦吗?你不说大伙怎么知道?我这里有几包YAO TOU丸.保证令你HIGHT上天堂,如果需要,请打110订购.,  
  4,兄弟,那个丸价钱多少一颗?我想买几个今晚泡汤喝.  

  5,那个丸呀.你直接打电话去咨询不就得了?说不定量大还有优惠呢.呵呵.  

  6,那个丸比**更Hight吗?还是**第一啊.  

  7,**?什么叫**?  

  8,[骂人可耻]了吧?**就是拿你的小 J J,放进女孩的小 ** 里.来来回回的动.懂不?  

  9,你也[骂人可耻]了吧?**其实就是拿起我的大[骂人可耻](超寒,写得也太露骨了).插进漂亮MM的小**.如果你有好货,我示范给你看看.  

  10,楼上的,我们刚来的美术实习老师蛮漂亮的,你啥时候过来表演给我看看? 

 11,乱写乱画.以上十人各罚款五十,请到校长处交罚款.打以下电话,有八折优惠.135.....(号码省略,经测试,是一老师号码)  

  12,谁说王老师那里有八折的?你请他办事,还得请吃请喝.到头来.是300%呀.各位兄弟不要被忽悠了.  

  13,呵呵,我又来了.很好玩啊  

  14,好玩?如果被03级的主任知道是你写的,看你还好玩不?  

  15,严重BS楼上的,破坏纪律,应当拉出去解决.各位觉得如何.  

  16,嗯,第14条不好玩,管理员删掉它并封它ID吧  

  17,对,封他ID,另外提醒各位一下,当你要拉大屎时,请拉好你的马步,否则出来的将很小块,明白吗?  

  18,楼上的是少林寺俗家****?拉屎也要马步?  

  19,佛语有道:夕阳照屋梁,哥哥妹妹入房中,上下左右摆,快乐似神仙.  

  20,孔子有日:男有一神鞭,女有一仙洞,神鞭进仙洞,摇摆便成佛  

21,孔明有云:阿妹Xiong前肉,看了就想摸,猛哥辣妹入草丛,管他三国谁称雄.  

  22,孟子有语:不管星期几,只要没Yue Jing,就可持猛特,击其潮湿地.  

  23,楼上强Yin诗圣.一日,我巧遇潘金莲,欲心顿起,强入其内,莲妹娇语:啊,你的好大!  

  24,王主任语:阿妹阿妹你真乘,乘乘跟我入房中,入了房中听我话,英语四级没问题  

  25,方芳芳语:主任主任你真坏,入房过后还想要,要了之后又想要,怎样才能填你胃?  

  26,平时英语一般的小芳过了四级,不知咋过的.有谁知道?  

  27,阿弥陀佛,色即是空,空即是色  

  28,愿主保佑,阿门!  

  29,惨了,接不下去了  

  30,楼上的接不下去了?那你拉屎干嘛!把它给塞回去

 31,塞回去?粪池里屎才济济,哪陀屎才是你的?  

  32,教你一招.一一尝试便可.味脆不油腻的则属自已的.楼下的试过了吗?

33,这招不行,没听过“血浓于水“吗?其实,粪也是一样的,抽自己的血3000ml.撒入粪池内,交融者便是自己的
  
  33,无聊的人还真多啊
  
  34,来了这里之后,我发誓要做一名科学家,专门研究厕所文化
  
  35,看见楼上之后,我发誓要做一名心理学家.专门研究厕所变Tai者
  
  36,床前鞋两双,床上人一对,房术四十八,一一皆源此
  
  37,看完了,拉完了.写完了.

38,Xing感在校生,一次400,两次700,包夜九百.欢迎联系*******(寒,校长办公室电话)
  
  39,可爱在校生,一次350,两次600,包夜800,包君满意,欢迎品尝.联系QQ:28**
  
  40,狂野在校生,一次300,两次500,包夜700,刺激有趣,回味无穷,请拔打联系电话135*(和11楼号码相同)

41,可怜在校生,一次200,两次300,包夜350,节假日不休.本周六有八折优惠
  
  42,楼上的电话多少?
  
  43,请拔打114查询
  
  44,拔打在校女生联盟全国免费咨询电话还实在,800-800-800
  
  45,楼上骗人,电话根本打不通.
  
  46,楼上傻子,电话也能打得通?
  
  47,楼上笨蛋,拿一铁棍,猛插电话便能打通
  
  48,众人皆醉,我独醒,独我醒呀.
  
  49,特大国际新闻:小布喜欢小泉.欲于2006年迎娶小泉.
  
  50,我是来拉尿的,看完了,画只龟做个纪念.

 51,本人到此一游.

52,攻打伊拉克,实际上,是我安排的.小布是我的属下
  
  53,千部免费jiqing电影下载,绝对免费.骗你不是人!
  
  54,网址呢?
  
  55,www.***.com (寒,本人正是因此而知道广告的,不知有没有同学看见此贴?)
  
  56,笑话由他笑话,Yin 贼我自任之

57,人体最贵重的是什么?Yin Jing!
  
  58,那女的没Yin Jing咋办?
  
  59,比Yin J更贵重的是什么? Yin D!
  
  60,看见“更贵重“的东西,我条件反射的硬了

  61,怎么没有第33楼?
  
  62,我真傻
  
  63,我比你更傻
  
  64,傻人有傻福嘛.楼上两位不要自卑,其实,我比你们聪明不到哪
  
  65,我们都上61楼的当了.枉我自称校园第一才子....
  
  66,莫非楼上就是闻名校园的少女杀手--恐老王?
  
  67,非也非也,恐老王经偶的高超医术,已变人见人爱的哈巴Gou王了
  
68,呵呵,喜欢24楼的20楼的.中国未来的著名作家呀.
  
  69,我最近老爱往这间厕所跑,呵呵.我也画个龟作个记号.
  
  70,这间厕所出名了.CCTV将于明天现场直播.请各位密切关注.以上由小王现场报道

  71,Yin D 紧缩术,圆你美满Xing爱,请拔打******* (寒,又是校长办公室电话)
  
  72,Yin J 增粗增长,增强Xing能力!拔打*******免费咨询(同上,校长电话)
  
  73,拉完屎了很早了,看完了再走,也画只龟作个记号

74,校园西幢的女生宿舍有好东西看哦.
  
  75,Ma 的!楼上的你说来干啥,我们被发现了!
  
  76,我不当Se Lang很多年.
  
  77,人心散了,队伍不好带了
  
  78,我最烦你们乱回复,一点语言技术都没有.
  
  79,楼上的,你过得了我吗?
  
  80,我想试试.

  81,严肃点,严肃点,不许乱,我们这儿群P呢.
  
  82,你丫的急啥?洗净P股等我
  
  83,我已经洗干净了,你人在哪?
  
  84,出来混,迟早都是要被插的.
  
  85,你们是在草菅人命!谁说的?反正不是我说的.
  
  86,李大哥,你回来了. (这个我知道是改自连战回西安时,一小学生所说的“连爷爷,你回
  来了“)
  
  87,学生主席敬告:此处不许大小便,违者将罚与超级校花**(传闻是校园一个很Diao又很丑又有钱的“女人“)
  
  88,主席先生,此处不拉屎何处拉屎?
  
  89,校园何处无茅厕,此处不拉屎,自有拉屎处,欢迎到校长办公室免费拉屎一次.

  90,屎!尿!不要浪费了,校园花草的生长需要我们的行动,提倡随地大小便.

  91,屎与尿是很有营养价值的,可用于蒸、炒、煮、焖,味道鲜美.实乃厨房必备菜之一.
  
  92,此处大小便的是Gou.Gou在此处大小便.嘿嘿

93,Ma 的,楼上的是谁.查出来L J!
  
  94,同意楼上,现在我命令你,由你去执行,否则把你也L J了.
  
  95,批准楼上二楼去调查,否则L J你们三位.
  
  96,走,抱个美男找校长聊天去.
  
  97,惨了惨了,原来这里有这么同Xing恋.我要搬到女生宿舍!
  
  98,你说要搬就搬?问过我没?我是女生终结者
  
  99,我对92的遭遇表示深切哀悼,对其家属表示慰问
  
  100,我对93-95楼的行为表示强烈不满,希望其作出深刻的检讨

  101,我欲拉屎而来,又恐粪味弥天,低处不胜香!
  
  102,呵呵,我是来拉屎的,大伙继续.
  
  103,你说继续就继续?Lao子不Gan.
  
  104,尔不干干啥?啥干干啥.干啥干啥.
  
  105,楼上意味悠长.实乃我等不可等闲视之.佩服佩服.
  
  106,前楼啥意思?偶文化低,不懂,谁能解释一下?
  
  107,哗腐果然高人,语言果然精辟!可惜俺也没看懂.呵呵.
  
  108,各位,楼下有一绝世武功.超厉害,请看招?
  
  222,我?啥招?看我“跳楼“绝招.
  
  110,N N滴,幸亏你碰上我,跳222摔死你丫的,欢迎拔打110免费聊天.


 111,呵呵,明白前楼的意思了.为啥不使出降老十八掌?
  
  112,天啊!看着看着忘擦P股了,屎都干巴巴的.
  
  113,楼上的~~~老板!换笔!
  
  114,换笔干啥,丫的不知现在经济风暴?能省则省啊.
  
  115,阿弥陀佛,贵僧我化缘而来.善哉善哉.
  
  116,楼上上过女人没?
  
  117,楼上粗俗,咱是斯文人,应说:你打过炮吗?
  
  118,咱当兵的人,当然打过炮.机关炮,冲天炮,一泄千里炮

  119,军人是用来尊重滴.
  
  120,Lao L的,楼上坏纪律,火灾请打120.

  121,啥?120抢119生意?不厚道啊.
  
  122,现在市场经济,商场无父子嘛.
  
  123,楼上精辟,收我为徒吧,师父.
  
  124,猴儿,你又乱拜师父了?小心我念咒 (打不出那几种字符出来,呵呵)

  125,师父!猴哥他不尊重你啊.往死念.

  126,楼上莫非八戒?对高老庄事件怀恨在心?

  127,哈~~~笑死我了.

  128,我对楼上的逝世感到悲痛,愿他在天之灵能够安息.阿门.

  129,写不下了.老板换门!

  130,谁说写不下的?

  131,肯的能写下了!要不,老板,换门继续写下去啊!
发表于 2007-7-31 17:09:00 | 显示全部楼层
看到一半腮帮子受不了了,歇会儿哦。
发表于 2007-8-8 11:56:00 | 显示全部楼层

我有三次说话特经典

有一次我说,我以后结婚一定要让老公给我买一个红宝石的大钻戒!

还有一次,我刚病好,朋友们来看我,我特感慨的说了一句“我算体会到了,没什么别没病。。。”朋友笑喷,接了句“有什么别有钱!”

有一次我去买凉面,等到人家该给我放佐料的时候,我赶紧喊“不要蒜苗!不要蒜苗!”(应该是豆芽)

发表于 2007-8-8 11:58:00 | 显示全部楼层

......

第一句没明白

发表于 2007-8-8 22:47:00 | 显示全部楼层
QUOTE:
以下是引用油油在2007-8-8 11:58:23的发言:

......

第一句没明白

冒儿~~[em01][em01]
发表于 2007-8-9 01:13:00 | 显示全部楼层

......

你冒儿......

发表于 2007-8-9 11:53:00 | 显示全部楼层
太搞笑了
发表于 2007-8-9 12:30:00 | 显示全部楼层
这简直就是新文学啊[em01]
发表于 2007-8-9 19:59:00 | 显示全部楼层

19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
这个…………挺难的……

28和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
这跟谁啊……

2楼的说的可是在厕所的门上写字???

如果是,你拿出来发表 本身就可以算是一个笑话了。

发表于 2007-8-10 16:38:00 | 显示全部楼层

大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

逗!

纳什家的小莹贝儿 该用户已被删除
发表于 2007-8-10 23:25:00 | 显示全部楼层
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发表于 2007-8-11 01:34:00 | 显示全部楼层
QUOTE:
以下是引用狗子在2007-8-9 19:59:26的发言:

2楼的说的可是在厕所的门上写字???

如果是,你拿出来发表 本身就可以算是一个笑话了。

很同意!确实很猥琐!最好删掉.

发表于 2007-8-13 15:02:00 | 显示全部楼层
QUOTE:
以下是引用纳什家的小莹贝儿在2007-8-10 23:25:33的发言:
岂止这些?“我看你像鸡(相机)”不算了?[em01]

哦对了

是这样。有次我好朋友买了新的数码相机,我懒散的说:“我看你相机~”

只见我那朋友一愣,照了照镜子问:“为什么呀?是因为我穿粉色的吗?”

……我不明白她说什么,后来才知道她给听成“我看你像鸡”

(不会被删吧~~)

[em15]
纳什家的小莹贝儿 该用户已被删除
发表于 2007-8-25 23:44:00 | 显示全部楼层
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
纳什家的小莹贝儿 该用户已被删除
发表于 2007-8-25 23:46:00 | 显示全部楼层
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