周末愉快0610

杏花村

1、洗车和下雨

我一洗车就下雨，其准确的概率高于天气预报下雨的概率。
这不，端午三天假后第一天上班，中午洗的车，不到四个小时就暴雨了。

 

 

2、安全

今天看见一个解释，什么是“安全”
从字面上看，“安全”就是家里女人称王。
——这个我喜欢。

 

[此贴子已经被作者于2011-6-11 21:48:26编辑过]

杏花村

3、长句子

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“不知道有没有一条法律在全国适用而在北京不适用，不知道有没有一种道理在中国适用而在北京不适用，不知道有没有一类行为在外地叫不道德而在北京叫道德…… ”

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这是我在坛里看到的最漂亮的长句子之一！您觉得呢，版主？

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4、笑话

 

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有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。由于是单行道，后方来车越来越多，但车始终打不着，红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张，车越打不着。

红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边，很亲切地说：“小 姐，你还没等到你喜欢的颜色？”

 

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一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盆后，交通警察赶忙跑到他的车前，对他说：“先生，您这样可不允许开车。”
“那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你……你说该……该怎么办？”

 

有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。
突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。
第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”

 

一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：“我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来，不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？”
第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝精疲力尽，这才怏怏离去。
“哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？”一个旁观者打抱不平道。
“嗨，没关系，这算不了什么，”乘务员不以为然地说道，“那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍。”

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某人骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对某人说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。某人自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。

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5、推荐一首歌

王筝 糖纸

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 http://box.zhangmen.baidu.com/m?word=mp3,,,[%CC%C7%D6%BD]&gate=1&ct=134217728&mtype=10&tn=baidumt,%CC%C7%D6%BD&si=%CC%C7%D6%BD;;%CD%F5%F3%DD;;44026;;44026&lm=-1&attr=0,0&rf=zb 

[此贴子已经被作者于2011-6-11 22:08:33编辑过]

杏花村

写在前面的话：

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今天早上一起来，发现这个版块昨晚上菜了，还不是一道菜——

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有版主的“阴雨北京”，还有山寨版的“周末愉快”。

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尤其是“周末愉快”，有原创的三个段子和转载的五六个段子——这简直就是盛宴呀，而且这转载的几个段子要比我的好笑。

我于是赶紧埋头“炒菜”，准备pk一下。没想到等我准备好端上来，发现不知道谁把它们都吃了，尸骨无存。

我这一道“菜”，也成不了席呀。

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端着碗的我，思来想去，决定找一个以前的帖子挂上，别人的主帖不敢随便跟——明白的知道你在捧场，不明白的以为你想pk，只能挂在自己很早以前的帖子上了。这个最干净，因为洗过，我就跟在它后面讲个故事。

老哥，你别生气，这个故事独独讲给你听。

 

朵儿1.73，长得漂亮，体形极佳，一点也不象九个月大孩子的妈妈。
朵儿来自宁夏，卫校毕业后来北京闯，做过重症监护室护士，当过护士长，开过公司，现在做推销。
朵儿是快乐的，快乐来自她的单纯和善良。
朵儿是幸福的，幸福来自对他人的奉献，她收养了6个孩子。
朵儿信佛，曾经去西藏清修40天，她讲她的师父、讲她的经历、讲她在西藏高原遇险时看到的人性、讲她从85米悬崖掉下去生还的奇迹、讲她三天三夜失眠的痛苦.......她讲了那么多故事，这里我要讲的却是一个生活中极平凡的小事，没有神迹的小事，令人肃然起敬的小事。

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朵儿有次和老公到菜场买菜，看见有个卖柴鸡蛋的妇人，旁边竖个牌子，上面写道“柴鸡蛋，假一罚十！”
朵儿走过去询问是否是真的柴鸡蛋，妇人说：“真的！你要是买回去发现假的，拿回来我都给你退了！”
于是朵儿买了5斤。结果回家打一个不是，打一个又不是，一连几个根本都不是柴鸡蛋。
朵儿很气愤，老公劝说道：“算了，太远了，别麻烦退了！”
“好吧，我不去退了。”朵儿不开心地应允，然后恼火地说：“她那牌子还会骗很多人！”
过了两日，朵儿又和老公去了菜场，那妇人果然还高挂着“柴鸡蛋，假一罚十！”的牌子。
朵儿过去问是不是柴鸡蛋，妇人又将上次的话唠叨了一遍。
朵儿很生气地说：“上次我在你这买的柴鸡蛋回去，打开一个不是，打开一个不是，根本不是柴鸡蛋！我现在也不找你退了，但是你得把牌子摘了，不能再骗人！”
妇人很横：“你管得着吗？！我就不摘！”
“摘了！”
“不摘！”
......
“你摘不摘？”朵儿一手抓起3个鸡蛋，一手抓起2个鸡蛋。
“不摘！”
啪！3个鸡蛋摔在了地上。
“你摘不摘？”
“不摘！”
啪！2个鸡蛋又摔出去了。
朵儿不管不顾地抓着鸡蛋往地上摔。啪啪，鸡蛋摔得满地都是。
妇人心疼地大叫：“摘！我摘！别摔了！别摔了！”
这是旁边一个卖菜的男人过来了，指着裤腿上溅上的蛋清,对朵儿说：“你把我裤子弄脏了！”
朵儿赶紧客气地说：“对不起，我不是针对你的。我帮你把裤子洗了吧！”
卖菜的理直气壮地说：“你赔得起？我的裤子条条干洗的！！”
一直在后面看热闹的朵儿老公，这个一米八几的空警（飞机上的便衣警察），此时走上前来，拍拍这个卖菜男子的肩膀，说：“哥们，在哪干洗的？上车，我陪你去！”
卖菜的男人立马憋了气。
这会，市场管理员来了，一行人都被带到市场管理办公室。
了解缘由后，管理员批评了卖假货的妇人，责令她立即摘牌并向客人赔礼道歉。
最后走的时候，卖菜的男子拍拍朵儿老公的肩膀问：“是你老婆？”
朵儿老公自豪地回答：“是！”
卖菜的男子说了一句话，让朵儿老公郁闷了好久好久。

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朵儿老公31岁，才找到又高又漂亮又能干的朵儿，那是捧在手里怕凉了、含在嘴里怕化了。今天满以为人家会夸奖朵儿见义勇为、泼辣，没想到卖菜的男子，踮起脚，凑到朵儿老公耳边，一脸同情地说：
“兄弟，你受苦了！”

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[此贴子已经被作者于2011-8-6 22:05:39编辑过]

草长鹰飞

刚从外地回来，瞧见咱这版块儿里热闹，挺好的！！

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有关马甲，我持这样一个观点：冲我来的呢，直接找我，没必要转弯抹角。老北京网里混了那么多年，谁家住哪儿恨不能都知道，玩儿阴的，下作了。冲我这个版块儿里网友来的呢，先轧过我去再说。假若觉着我的做法有什么不妥，摆桌边上，能见阳光的事儿，咱就别揣着光明正大搞唧唧索索。

 

我不知道有谁出于好心删了帖子，作为处于我这个位置的一个网友来讲，我不赞成——虽然我感谢。

网络是虚拟的，道理和人心不是虚拟的，我一直坚信这一点。

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想好好发言我欢迎，要是本着 发炎 的态度来呢，我也欢迎——有人举着小刀自诩祖上是小刀刘，觉着还保存有义和团芟除世间和时间一切不平的雄心，没事儿，您来，您来试试我是不是良乡保定府的电线杆子和杨村的糕干与任人乱扒的铁轨。

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就说这么多吧，笑~~~~