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甲：（装腔作势）女士们，先生们，亲爱的黄金朋友们，大家晚上好！
乙：喝了？
甲：什么？
乙：又喝了是怎么着？
甲：我这是在问候大家。
乙：我以为又喝美了呢，说话怎么神神叨叨的？
甲：我怎么神神叨叨的了？
乙：刚买的时候不这样呀？
甲：怎么说话呢这是？知道我是谁吗？
乙：你不就是那甲吗？
甲：不对吧？
乙：还是喝了不是，自个儿是谁都不知道了。
甲：您再仔细看看。
乙：甭看，扒了皮我认识你的骨头。
甲：老眼光看人，古人说的好呀：“士别三日即更刮目相待”您就瞧瞧我这身行头。
乙：怎么样呢？
甲：瞧不出这是新买的？
乙：哪个商场又降价了？
甲：您怎么能这么看我呢，凭什么我穿衣服就买降价的？
乙：有的时候也买甩卖的。
甲：凭什么我到了饭馆就吃炒饼？
乙：有的时候也吃包子。
甲：你在仔细的看看我？
乙：我有那功夫还看看猴呢！
甲：您这是什么态度？
乙：本来吗，放着正经的不说，你老让我看你干吗？
甲：您没发现我眉清目秀的吗？
乙：这倒是真的，眉骨上边青了一块儿，喝酒喝多了磕门框上了吧？
甲：这人，我告诉您吧，我现在已经不是过去的我了。
乙：这倒是，过去你还尿炕呢。
甲：您提这个干吗？
乙：那你是谁呢？
甲：我是文人。
乙：是有点味儿了，大伙瞧瞧，文人都这模样的？
甲：空口无凭有诗为证。
乙：哦，还有诗？
甲：平生志奇运未通，蛟龙隐藏在水中，有朝一日春雷动，得会风雨上九重。
乙：好么，《击鼓骂曹》的词儿。
甲：潜龙勿用，志在云端。
乙：八卦上来了。
甲：印堂发亮必交一步好运。
乙：又改了卦摊儿了。
甲：人有旦夕祸福，马有转庚之时，天有不测风云，老天爷饿不死瞎家雀儿，瞎猫准能碰见死耗子，屎壳郎变知了（蝉），一步登天，米粒儿蹦到锅盖上，我算熬出来了。（做喘气状）
乙：你倒不怕憋死，这都什么乱七八糟的？
甲：乙先生，你就等着吧。
乙：可不得等着吗，车还没来呢!
甲：您就瞧着吧。
乙：可不得瞧着吗，票都买了。
甲：我马上就不跟你说相声啦。
乙：没人听了给谁说去？
甲：燕雀安知鸿鹄之志。
乙：这么会儿我又变鸟儿了。
甲：说出来吓你一跳。
乙：我小的时候让狗咬过。
甲：我不光是有诗为证，我还有物证。
乙：再有人证就宣判了。
甲：（从口袋里拿出一本杂志）看看这是什么？
乙：（接杂志念）：公寓房中惊现女裸尸一具、一个女人同时和三个男人的同房经历？
甲：（抢过）哎，不对，拿错了。
乙：厕所文学，看来这位是坐火车来的。
甲：（又拿出一本）看看这个，这是什么？
乙：这不就是一本杂志吗？
甲：仔细看看，上面有谁的名字？
乙：有谁的名字跟你有什么关系呀？
甲：这上面有我的名字。
乙：寻人启事？
甲：你怎么想起是寻人启事呢？
乙：是呀，登讣告你不够级别。
甲：还没看明白。
乙：我早就看明白了，这上面有你发的一篇小说对吧？
甲：OK！
乙：这都什么味儿呀？
甲：这就是我是文人的证据！铁证如山，看你还说什么？
乙：我怎么还听着是审判呢？
甲：既然是文人了，说话就应该显得深沉、显得厚重、显得非同一般、显得有分村、显得……。
乙：你甭显得了，我实在是受不了啦。
甲：既然是文人吗，首先得认识字。
乙：多新鲜哪，不认识字那是文盲。
甲：这篇文章发表以后，我的人生发生了极大地变化。
乙：都有什么变化呢？
甲：首先，生活待遇上要有所改变。
乙：哦。
甲：一日三餐要有保证。
乙：听着都可怜，合着你以前连这个都保证不了呀？饥一顿饱一顿？
甲：什么叫饥一顿饱一顿呀？
乙：你不是说一日三餐要有保证吗？
甲：我说的有保证是要保证营养，起码要有肉。
乙：不是文人也吃肉呀。
甲：菜、蛋、奶。
乙：你也没见过什么，这个普通人也天天吃。
甲：吃早点我要告别包子馄饨的时代。
乙：改喝豆腐脑儿了。
甲：牛奶！要多放糖的。
乙：谁喝不起牛奶呀？
甲：鸡蛋，要煎的很嫩的那种，面包抹上臭豆腐。
乙：没那么吃的。
甲：不行，我吃不了黄油那个味儿。
乙：你也就是闻闻臭豆腐的味儿！
甲：最后再来一碗方便面。
乙：胡吃海塞呀？
甲：中餐当然要吃大餐了，因为中餐是一天中最重要的一顿饭。
乙：对，都吃什么呢？
甲：炖一只三黄鸡，来二斤排骨，一条黄花鱼，再来半碗米饭。
乙：你不怕撑死？
甲：我吃的不多。
乙：这还不多呢？
甲：才半碗米饭。
乙：那鸡和排骨都喂狗了？
甲：不是我一人吃，我和太太共进午餐。
乙：她太太也是个饭桶。
甲：晚餐就吃的清淡一点了。
乙：对，少吃一口舒坦一宿，你可少吃点儿吧。
甲：熬一锅小米粥，煮俩鸡蛋就得了。
乙：粥里头放点红糖就更好喝了。
甲：哎？你怎么知道？
乙：他跑这坐月子来了。
甲：到了半夜的时候，我还要吃点夜宵。
乙：还吃呢？
甲：我要在夜里写文章，作家一般都是在夜里写东西。
乙：这倒是，说了半天您最近都有什么大作呢？
甲：很多呀。
乙：很多都在哪发表了呢？
甲：都给了编辑部了。
乙：还没发呢？
甲：虽然我的稿件投出去应了毛主席他老人家的那句话。
乙：哪句话呢？
甲：泥牛入海无消息。
乙：没信儿呀？
甲：但是我有信心，著名的美国作家马克吐温一开始的时候也是不断的遭到退稿，有的稿件甚至没有开封就给退回来了，马克吐温给编辑写了一封信。
乙：噢，他怎么说的呢？
甲：尊敬的编辑先生：我的稿件被原封不动地退了回来，显然你并没有打开仔细的看，您怎么知道我的稿子不能用呢？
乙：对呀！
甲：编辑给他回了一封信。
乙：编辑说什么呢？
甲：亲爱的马克吐温先生：假如有个鸡蛋你一闻就是臭的，你还有必要再尝尝吗？
乙：这编辑可够损的。
甲：编辑虽然说话刻薄了点，可是他必定还是有了回音，稿件也必定是给退了回来，总算是有了消息呀？
乙：是呀。
甲：我的稿子怎么都成了打狗的肉包子，一去就不回头了呢？
乙：这你问谁呀？
甲：看来是数量不够。
乙：对，狗太多包子太少了。
甲：我要加大投稿的力度、数量、次数，我在网上查了一下，把全国各地有名的出版社的地址都抄下来，给他们投稿。
乙：对，结果怎么样呢？
甲：编辑部那没消息，我媳妇有了消息了。
乙：你媳妇有什么消息了呢？
甲：你要这样写作咱们家可受不了啦。
乙：怎么呢？
甲：你一天到晚的鸡鸭鱼肉吃的直打嗝，光酵母片干下十几瓶子了。
乙：吃的都不消化了。
甲：外带打印纸邮资一个月两千多块，你这哪是作家呀？
乙：那是什么呢？
甲：简直是败家呀。
乙：我看也是。
甲：就在我十分困难的时候，我接到了编辑部的通知。
乙：还不容易。
甲：“作品已通过三审，请勿一稿多投，”看来这是本关于股票的杂志。
乙：怎么是股票的杂志呢？
甲：请勿多头，就是说让我做空头呀？
乙：别挨骂了你，人家那是告诉你，不要把同一个稿件投给多家杂志社。这是个道德问题。
甲：这不用他嘱咐了。
乙：你知道？
甲：我早都投完了。
乙：咳！
甲：作品发表以后，引起强烈的反响。
乙：都怎么说的呢？
甲：先说我周围的朋友、亲戚、同事吧。
乙：你说说。
甲：我先买一百本送给他们。
乙：干吗还买了送给他们呢？
甲：我的哥们里面认字的少，不买杂志。
乙：好么，一堆文盲。
甲：给他们送去他们一看说了。
乙：说什么呢？
甲：这肯定是重名。
乙：嗯？
甲：就你这名字甭说别的地方，光咱们这片儿就有二百多个。
乙：好么，不相信你呀。
甲：我听了这个气呀。
乙：是够气人的。
甲：怎么那么瞧不起我呀，就许别人出书，我就不能写字，就许州官放火，不许老百姓点灯？就许他们当明星，我可能成大腕儿？就许每天喝水，不许我尿炕！
乙：这都挨的上吗？
甲：我还不让你们瞧了！
乙：对，长点儿志气。
甲：我求你们看一眼得了！
乙：还是让人家瞧呀。
甲：给他们送完了，给我们家亲戚送，什么叫老丈人，那个叫岳母，大舅子，小姨子我都送到了。
乙：这还全都照顾他媳妇家去了呢。
甲：我连我们院里胡同里的街坊我是人手一册。
乙：是够下功夫的。
甲：就这样送，还有好几十本儿没送出去，唉，对了，您要不要，我送您一本儿得了。
乙：我不要，我没地方扔去。
甲：瞧您这人，我不要钱？
乙：你给我钱我都不要。
甲：这可怎么办呢，我可发了愁了。正这功夫，来了个人站在我跟前问：（学山东口音）“多少钱您卖呀？”
乙：还真有识货的。
甲：这可是啊，有眼不识金镶玉，错把茶壶当夜壶了。你们不要，有人长眼睛呢。
乙：对呀。
甲：我说你多少钱买吧？
乙：那人拿过来看了看说：“皮太厚了，这玩艺我收了也不好卖，这样吧大哥，这堆称称（念：要）给你一块钱吧？
乙：收破烂儿的呀？
甲：你说我怎么这么倒霉呢，就你样的……。
乙：打死我也不卖！
甲：您再给添点儿得了。
乙：还是卖了！
甲：我不能拿回家熬着吃呀。
乙：谁让你买这么多的？
甲：一共一千块钱稿费，买杂志送人花了八百，还让收破烂儿的给包圆儿（北京话：意思是全都要了）了。
乙：是够能折腾的。
甲：我一想呀，这样不成。
乙：你打算怎么着呢？
甲：解铃还须系铃人。
乙：怎么个系铃人呢？
甲：您想呀，现在什么都是关系，这个主编要了我的东西，我跟他好好套套磁（北京话：拉关系）不都有了吗？
乙：那不见得，你的东西好人家就要，不好就不要，这不是拉关系的事。
甲：甭听那个，当官儿的不打送礼的，我打听打听这个主编姓什么。
乙：打听这个干吗呢？
甲：我好找他去，给他送点儿礼。
乙：你那稿费够用的吗？
甲：不够我在添哪。
乙：还真下本儿。
甲：舍不得孩子套不着狼，舍不得闺女逮不着流氓。
乙：这都什么逻辑呀！
甲：一打听编辑姓胡。
乙：瞧这姓就玄乎。
甲：就这玄乎的我才有希望哪。
乙：蒙事呀？
甲：您说我给他送点儿什么？
乙：这看你的心思了。
甲：人家是文人，文人都是有格调的。听说这编辑岁数还不大。
乙：是个年轻人。
甲：年轻人讲究时尚呀。
乙：这倒是。
甲：我给他买MP8。
乙：没听说过。
甲：最新款的，您当然没听说过了。
乙：最新款的也是MP4
甲：我给他买俩。
乙：加法呀？
甲：买完了我坐着火车就去了。
乙：怎么还坐活车呢？
甲：那杂志社在佳木斯呢。
乙：我说你哪来的厕所文学呢。
甲：到了地方我就奔了杂志社了。
乙：赶紧去。
甲：到那我就跟门卫打听，您这有个胡编在吗？
乙：您听这名。
甲：看门的说了。
乙：说什么呢？
甲：（学东北方言）啥胡编乱造的，你啥意思呀？
乙：得，人家不爱听了，你把那字儿说全了“胡编辑。”
甲：对对，我一激动忘了，我说是这样，我呢是北京来的文人。
乙：就别提这文人了。
甲：我想找胡编辑联系点业务。
乙：什么叫业务呀？
甲：“你来晚了，前边刚来了三个人找走了”
乙：得，你还没赶上。
甲：我说别介呀，您给想想办法我大老远来的。您不能让我空着手回去呀？“你去也白扯，啥也没有了.”
乙：什么叫啥也没有了呢？
甲：是呀，我也纳闷呢，我一问赶情是这么回事。每天早晨都把不用的稿件装麻袋买给收破烂儿的，他那意思是说现在都中午了，没有了。
乙：拿你当收破烂儿的了。
甲：看来我还不外行。
乙：怎么呢？
甲：这跟我一样，全把写完了的东西卖给收破烂儿的。
乙：还恬着脸说呢！
甲：我跟他对付，我说我不是收破烂儿的。
乙：你是卖破烂儿的。
甲：我找你们胡编辑有事。
乙：人家怎么说呢？
甲：“那也不好使了，胡编辑喝酒去了，一时半会儿不能回来。”
乙：看你怎么办？
甲：我就在这等他。
乙：还真挺有耐心的。
甲：等到下午胡编辑回来了，看门的介绍说：“老胡，这有个北京的收破烂儿跑这嘎达等你老半天了。”
乙：还是拿你当收破烂儿的了。
甲：我赶紧解释，我把我的来意说清楚，又把我的文章的名字，发表的期刊告诉明白，胡编说了。
乙：说什么呢？
甲：“哎呀妈呀”
乙：也这味儿。
甲：“你咋找这来了呢，你可让我老闹心了.。”
乙：为什么呢？
甲：我想一定是我的文章好，胡编辑一时联系不上我，也是求贤若渴的意思吧？
乙：你先别瞎估计，听听胡编辑怎么说。
甲：“就你那破小说，让社长好把俺好一顿撸（东北话，意思是批评）。
乙：为什么呢？
甲：“那天吧我喝了点酒，脑袋有点迷糊，就把审查合格的和不合格的整混了，把你那个不合格的送出去了，我也没看着，等明白了都送印刷厂了，你就捡了便宜，我可憋屈好几天，你又来干啥呀？”
乙：原来是混进去的？
甲：我一听这后悔哟。
乙：你后悔什么呢？
甲：早知道这个我不买MP4呀？
乙：那你买什么呢？
甲：我给他买一箱二锅头不就得了吗？
乙：还惦记蒙事呢！
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发表于 2008-4-29 22:35:00
