笑一笑十年少，减肥、去病、年轻、秘方
有三个人到早餐店买早点。 第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」 老板就照着煎了一个蛋。 第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是 <br/>不要蛋白。」 老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。 轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」 第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」<br/><br/> 两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊 ？母的毛毛虫说：好啊！这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。 公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫 <br/>作这种事， 母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了， 公毛毛虫说：?怎麽这麽确定呢！ 母毛毛虫说：他今天很早起床＂去钓鱼了<br/><br/> <font color="#630404">某客户持一张现金支票来柜台取现，同事A说：“请您在小写金额前挂个羊头，谢谢！” <br/>果然那客户在柜台前在支票上写了足足5分多钟，客户一脸严肃并慎重地将支票从柜台外递过来。天，超强！那位客户在金额前画了一只羊头，顿时我们全乐翻了，惊叹他的画功。</font><font color="#316424">记得在会计坐柜时，有一次我们请一客户出示“结算证”，结果客户听成了“结婚证”，居然第二天真给拿来了！</font><font color="#dd00dd">06年夏天，一个可爱的老头步入了我行营业大厅。老头办了一张储蓄卡，柜员让其输入取款密码。一次深刻而有意思的对话在两个人之间展开了：“密码是不是就是暗号啊”“是的”老头对着密码输入器说了一声“苹果！！！”柜员没反应过来，就强调了一下：密码是六位数的。老头对着密码输入器连说了六个字“苹果苹果苹果！！！”</font>在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……<br/><br/> 有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩……<br/>他气愤之下，掏出100rmb！摔入水中！<br/>tnnd~~要吃什么！自己买去！！<br/> <br/><br/>第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。<br/>第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。<br/>第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：<br/>你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ <br/> 朋友说有家饭店很有特色，尤其是服务员的吆喝声，更让你是一种美的享受。<br/><br/>一日和朋友去吃饭，一进门服务员就说：“您几位？”<br/><br/>“两位”<br/><br/>“来客 两位————”，声音之悠扬好似电视里的店小二。<br/><br/>服务员把我们带到9号就座，又一嗓子，“9号桌两位————”。<br/><br/>点菜、吃饭，味道也不错，结帐时问服务员多少钱？<br/><br/>“49元，先生。”<br/><br/>我哥们儿掏出50元，他发飚说了一句“那1块不用找了”。<br/><br/>服务员用悠长的声音说：“9号桌给小费1元————”<br/><br/>晕，真晕。诺大的餐厅，声音回荡，我说：“你小子发飚了吧”。<br/><br/>朋友也觉得很难堪，“我要回来不就结了，省得这么难堪 ”<br/><br/>“把那1块还是给我找了吧”<br/><br/>服务员道：“9号桌的先生把1块小费要走了——————”<br/><br/>晕，实在是晕。<br/><br/>
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